Dia dos amantes...

Alguns dias atrás foi dia dos amantes. Não das pessoas que traem, mas dos que amam. Sabe o que é pior? Eu amo, quem eu amo não me ama, está com outra que ele também não ama, e eu nem posso dizer que sou traída porque a gente até fica junto mas ele é avesso a compromisso. Na verdade, ele não consegue manter velhos padrões de fidelidade.

Daí eu começo com as minhas ideias loucas: ir nos eventos burlescos. Essas notícias de cabaret, strip tease e afins sempre chegam na minha caixa de mensagem e eu nunca fui (vergonha, sabe... :P). Mas agora, tem um evento que vai ter mais homem por metro quadrado... ah, eu vou. Mas daí piora: é capaz de encontrar o bofe lá...  ¬_¬

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Fato: eu gosto do tema sexo. Não tenho pudor em falar e acho que, se falássemos mais, muitos "crimes" iriam diminuir. Abusos sexuais são complexos de definir, porque dependem do consentimento do abusado. Oras, mas são crianças os abusados. Eu soube, desde pequena, o que era sexo e garanto que nunca fui abusada e também não fiz sexo antes do tempo. Isso é maturidade sexual, saber que fazer sexo tem consequência. É gostoso, lógico, mas as consequências são irreversíveis.

Não digo só das físicas, essas eu espero que todos os meus leitores saibam o que acontece. De todas as doenças até a gravidez. Mas digo das consequências psicológicas: homens, pensem naquela noite especial que você broxou... e mulheres, naquele dia, que tudo ia bem até a menstruação aparecer e o cara cortar o clima... ou então, com um final mais alegre: o parceiro por quem você não dava nada e no final foi da entrada a sobremesa num banquete completo.

É, essas histórias ficam e você se pega pensando o quanto elas te mudam por dentro.

Retrospectiva rápida: ano passado, nessa época, eu iria terminar definitivamente um relacionamento [ele terminou e eu chorei :(], há 6 meses, eu estava saindo com um cara que broxava - ele é lindo de corpo, mas broxa... -, e agora to nesse "pinga mas não molha" com um cara que é o próprio Don Juan, 200 amigas no facebook, umas 150 ele já catou!... Olha, amigos, eu não sei, sinceramente, o que é pior! E a tendência é sempre piorar...

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Mas é a vida. Juro que se eu for nesse evento burlesco, arrumo um bofe numero 2, gateeenho, para dar umas voltas por aí. E juro que com esse não vou me envolver [ah, tá...].

Volto a falar de sexo X amor em outros posts. Mas é isso que eu queria que meu pseudo bofe entendesse: você pode fazer sexo com um milhão de mulheres e ainda assim ter sentimento por uma. Nós, mulheres, é que não conseguimos ter um milhão de homens. Tipo, até dá mas a gente sabe que não é assim. Homens conseguem ter uma ereção só de olhar uma mulher nua, mulheres não se excitam só de ver homem nu (aliás,  pensa comigo: não é bonito um homem peludo nu... nem todos os homens -mesmo os sarados- são bonitos nus! Mas há gosto para tudo...).

Nota rápida: eu fiquei excitada com o meu pseudo bofe chorando. Ele parecia tão desprotegido e tão entregue que eu só queria saber de tê-lo amarrado em mim. [ouuunnnn...]

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Segue o link que suscitou todo esse post: http://folha.com/no981827

Vamos, participem: quero que vocês opinem! Vou começar a trazer mais posts sobre sexo [pode isso?], e quero saber o que vocês querem que eu fale! Pode ser anônimo, vá?

Beijinhos e até!

Repensando a vida

Não sou de comemorar pequenas vitórias diante de uma guerra sem fim, até porque a notícia que trago vem com um mês de atraso... me pesei hoje e 79,7! Isso porque eu estou retendo líquido! Rá, adoureeeei!!!!

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Entrar no ritmo de emagrecer me fez pensar um pouco na minha vida. Tudo que eu faço de errado. Por que afinal de contas eu me importo com uma pessoa que não se importa comigo? Ando ficando depressiva, passei uma semana já sem sair para andar, comecei a ter sono pesado de novo (de me encostar e simplesmente apagar), misturado com insônia (tô dormindo e do nada acordo e aí não volto a dormir...). Poxa, todo mundo busca carinho e atenção! E essa fase tá difícil. É preciso ter as pessoas perto... Vou mandar na outra semana o note para o conserto e quem sabe, voltar a falar com as pessoas via Skype... Já que quem tá perto simplesmente esquece de mim. 

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Pode ser tudo drama da minha cabeça, mas o problema é isso me afetar no trabalho. Ontem eu chorava: será que meu pai me apoiaria nessa loucura toda? Não estou conseguindo me adaptar direito no trabalho. Assim, o trabalho eu tiro de letra. O problema é o tempo ocioso até o trabalho surgir: não me adaptei a Guarulhos nem aos colegas de trabalho. Eu me sinto como Carrie, a estranha. Enfim, e aqui em Sampa, em virtude da depressão, virou cidade-dormitório para mim. Tudo errado. Tudo muito errado...

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Bom, nem falei em dinheiro... porque se eu pensar nisso, aí bate desespero! Então vou relaxar e vamos em frente! Mas para constar: Banco do Brasil resolveu meu problema antes da greve dos bancários - Ooobrigada!

E estou sem pensamento para hoje... Aliás, até tenho, mas não vou falar não. Fica para o próximo post!

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É isso: o nullpunkt virou um blog-diario/psicólogo/confessionário. Mas você, pessoa que vem aqui, pode me deixar recado. É, agora eu liberei, não precisa se identificar. Por favor, comente! Eu agradeço muito!

Beijos e até breve! ^___^

Um minuto para o fim do mundo...

Tava a algum tempo querendo postar sobre um assunto complexo: o futuro. Se você soubesse o que vai acontecer na próxima uma hora, o que você faria? Se você soubesse que esse é o último dia da sua vida? O que você faria, se o mundo fosse acabar e você fosse o último a saber o momento certo? 

Muito sério. Tente pensar nisso um pouco antes de continuar a ler o post...

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Pensou? Sobre o fim do mundo, eu tenho a minha resposta formulada a muito tempo. Procuraria falar a todas as pessoas que eu amo o que eu sinto por elas e, para aquelas que eu julgasse sábias em repassar a notícia, eu repassaria. O desespero é parte do caos, mas o caos só existe se o desespero for o primeiro sentimento a ser incitado.

Mas e para a primeira pergunta: se você soubesse e não conseguisse evitar os fatos, um acidente, uma despedida, uma briga. Bem, qualquer coisa muda um destino. Mas há acontecimentos no nosso destino que a força das palavras e dos atos não conseguiriam mudar. Ou conseguem?

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Eu estou envolta de um momento do meu destino que eu quero concretizar. As pessoas envolvidas tem nomes, mas mal sabem elas o que as esperam. Tudo que pode acontecer vai mudar a vida de todos de uma forma muito intensa. Eu sinceramente gosto desse destino, e já aprendi a amar os envolvidos. Mas será que devo falar? Há momentos em que o desconhecimento ajuda você a tomar as decisões mais acertadas...

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Ilustrando o momento, Duran Duran - Last day on earth (achavam que ia ser CPM 22, é? :P As músicas tem a mesma ideia, mas o Duran Duran foi mais profundo, como eu quero ser nesse momento)

Mesmerised

you get sucked in by the hype 

Headlights in your eyes

Flame burns fast 

then your soul goes up in smoke 

Where's your faith in life ?

Now what would you do 

if there was no tomorrow 

and where would you go 

if you knew this was your last day on Earth

Having the time of your life 

but you don't realise…

Play to win 

so you got to roll the dice 

It's a vicious game

One false move 

that's how fortunes change 

and you're going down

Now what would you do 

if there was no tomorrow 

and where would you go 

if you knew this was your last day on Earth

This is the time of your life

but you don't realise…

Now what would you do 

if you knew this was your last day on Earth

I'd kiss you goodbye

Last chance 

Living 

Taking 

Giving 

Having 

Losing 

Needing 

Loving 

Waking 

Standing 

Hoping 

Dreaming 

Smiling 

Laughing 

Feeling 

Crying 

Wanting something

Touching

Living

YOUR LAST DAY ON EARTH !!!

(desculpa a ausência de tradução... eu tenho preguiça homérica em escrever e traduzir as letras, daí eu pego do Letras, do Terra, e lá essa música tá sem tradução :P)

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Mas sabe, LeBon, faria a mesma coisa que você... Beijos (que não são de despedida, e sim de até logo!)

You can leave your hat on

Muitos desfortúnios essa semana e ainda não tinha conseguido atualizar o blog. A bem da verdade é que eu não teria nem muito o que postar. Ando tristinha. Mas após uma breve conversa com a senhora Mayra Souza (ainda acho que a gente deve ser prima, nos dois sentidos :P), eu resolvi abrir meu coração de melão. Queria que ele fosse de abacate, dava pelo menos para fazer uma guacamole...

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Eu tô assim pela proximidade do "aniversário" de morte do meu pai. E ela é uma das poucas pessoas que sabe quão cruel é a minha mente. Eu lembro como se fosse hoje o que eu estava fazendo há dois anos atrás. Aliás, nesse momento meu pai ainda estava na UTI geral da Santa Casa, com água no pulmão, e um dreno, não ficava sem o respirador. Meu tio Antonio tinha falecido há pouco mais de 20 dias, com algo semelhante ao que o Sócrates teve (rompimento das varizes do esôfago). Eu chorava todos os dias, porque eu sabia que a guerra tava chegando ao fim. Meu pai já havia sido ressuscitado algumas vezes, mas daquela vez ele tava fraco. O médico, muito sensato, avisava: "ele está sobrevivendo"... Sobreviver não é viver, é implorar, fazer das tripas coração para continuar vivo, mas não aproveitava a vida em si. Pedia a esse Deus aí, que se fosse simpático ao sofrimento, que levasse logo meu pai. Não aguentava ver o sofrimento dele.

Mês que vem faz dois anos. Não vou poder estar junto ao mar, como prometi fazer todos os anos. Mas eu sei que meu pai vai entender, sinto ele presente sempre. Em músicas que ele gostava e simplesmente tocam no rádio, no dia a dia em que anjos aparecem e me salvam dos apuros. Meu pai, mesmo do outro lado, é O cara! Saudade monstra de tu, meu velho!   ;')

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Mas o post também é para dizer outra coisa. Afinal, alguém reconhece essa frase do título? Créditos again para Mayra (Maeh, tu é foda!). Eu estava lamuriando as minhas tristezas, a minha solidão e vira ela com toda a sagacidade: "você só é feliz no trabalho se estiver bem no amor. Começa a jogar de fato com a Raquel, que só vai ser feliz no amor se estiver bem no trabalho". Sabe, eu tô tentando, te juro. Quero ser movida pela razão, mas sou um ser passional demais. De qualquer forma, vamos tentar dar um chega pra lá nessas paixões. Só me fodo quando estou apaixonada!

E agora, a revelação: essa frase é de uma música que é fundo para muitos stripteases... E tá no título porque eu queria que ela tivesse tocado outro dia. Sabe, eu estou com a Ruth (meu emocional) focada nessas lembranças do meu pai, aí a Raquel faz a festa e minha vida anda. Vamos resolver as coisas de forma bem prática: quero menos paixão, mais tesão, mais sexo e etc... O amor a gente guarda no coração e tranca bem guardado, não dá pra sair negociando ele por aí. Daí a gente pode curtir o strip! ;)

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Suspicious minds a talkin'
try'n' to tear us apart
they don't believe
in this love of mine
they don't know I love you
they don't know what love is
I know what love is
Sweet darling
You can leave your hat on

Mentes desconfiadas falam

Tentando nos separar

Eles não acreditam

No meu amor

Eles não sabem que eu te amo

Eles não sabem o que é amor

Eu sei o que é amor

Querida

Você pode deixar o seu chapéu

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Deixa só o chapéu! ^_^  bjsss

Peças raras

Quanto mais eu penso, mais eu percebo que não pensar é bom. Você pensa, se esquematiza, e aí dá tudo errado. A consequência é frustração. Se você não pensa, as oportunidades continuam surgindo e aí você se vira nos trinta e pronto: funciona melhor até do que se tivesse combinado... Se tiver que pensar em algo, pensa só em viabilizar ainda mais oportunidades.

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Ontem eu saí algumas vezes para andar pelo centro de São Paulo: a dita Virada Esportiva. Fui andar e ver o que acontecia. É impressionante a capacidade de São Paulo se transformar na gaiola das locas! Um morador de rua bêbado dançando com índios, um travesti todo paramentado às 15h sofrendo com o sol, uns manos dando de delinquente na frente do carro da polícia, um ônibus chopperia que com caras bêbados zoaram duas periguetes perguntando quanto era...

A minha amiga solta uma pérola: "aqui você faz uns estudos sociológicos..." Então, isso é muito engraçado porque eu consigo realmente aplicar aquilo que aprendi na faculdade aqui... Em Santos, a lógica bairrista da cidade não permite, você é peça de um dos estilos.

Ainda não posso emitir opiniões mas posso dizer que São Paulo realmente tem seus momentos fascinantes...

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A parte mais engraçada é que com tudo isso eu esqueci que tinha uma balada ontem... Dormi, capotei, e acordei já passava das 9h.... raro para quem tem insônia. É, foi realmente boa a saída ontem.

A parte chata? Ah, dormir sozinha, mas como eu literalmente dormi... nem senti tanto, oh! :P

Sem alma...

Pensei muito essa semana. Estou em um ótimo momento meu físico, psicológico, profissional... O que sempre fode é o emocional/afetivo...

Físico: estou emagrecendo... não é um emagrecimento saudável. Mas por outro lado, agora consigo controlar completamente minha alimentação... estou há algum tempo sem refrigerante, carnes estão menos gordurosas, bastante água, suco e leite. Não tô passando fome... mas precisava voltar a me exercitar! Começo de outubro vou ver as academias aqui perto. Eu sou gordinha, reconheço. Mas curto meu corpo, não vou pra academia pra secar, vou para dar aquela torneada na perna, dar uma segurada na barriga, ganhar um braço mais durinho... que mulher não vê algum defeito em si?

Profissional: desenvolvi uns logos lindos essa semana. Mas o pessoal escolheu o básico. Que seja... Mas a meta agora é levantar o mailing para as festividades de aniversário da empresa. Ainda respiro aliviada!

Psicológico: estou mais consciente da minha "solidão" nessa nova vida. Passo dias só vendo o porteiro, o motorista e o pessoal do trampo. Mas quem foi que disse que devemos ser reféns de nós mesmos? Principalmente eu, refém de mim! Não dá para acreditar! Preciso fazer mais amigos aqui. E começarei hoje!

Aí vem o emocional, ou afetivo, e fode com tudo! Porque eu fico pensando: "se eu fosse mais magra, aquele cara olharia pra mim...se eu trabalhasse aqui ou ali, e me vestisse assim, pudesse fazer isso ou aquilo... " . Que mulher já não disse essas merdas? Hoje acordei Raquel. E passei o dia esperando uma mensagem que pudesse me tornar Ruth. Mas o dia já vai caminhando pro seu fim e eu tô ainda mais Raquel. O que é excelente: Raquel não tem emocional... Então para todos aqueles que fazem com que eu me sinta pior que um monte de bosta... Meu cú! (Revolta de 5 minutos...)

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Revolta terminada, hoje é dia de jantar pizza e sair pruma baladinha. Vamos animar, ok?

Frases de hoje... são pensamentos do Voltaire, que eu adoro!


"As paixões são os ventos que enfunam as velas dos barcos, elas fazem-nos naufragar, por vezes, mas sem elas, eles não poderiam singrar."


"A alma é uma fogueira que convém alimentar, e que se apaga dado que não se aumente."


"Façam o que fizerem, destruam a infâmia e amem aqueles que vos amam."

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E tem um trecho musical para a semana! Viciei no Kansas, Carry on My Wayward Son..


Carry on my wayward son
There'll be peace when you are done
Lay your weary head to rest
Don't you cry no more...

Continue meu filho desobediente

Haverá paz quando você estiver terminado

Deite sua cabeça cansada para descansar

Não chore mais

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Para terminar, a justificativa caso alguém não tenha entendido o título: Considero todo aquele que destrói um pouco da autoestima alheia, um pouco destruidor da sua alma. Na verdade, como um furacão que troca as coisas de lugar. É como uma coisa muito boa dentro do liquidificador com algo ruim. a essência ainda é boa, mas algo de podre foi trazido à tona. Observe a segunda frase de Voltaire. Quando você joga todas as suas opiniões em alguém, você pode estar alimentado... ou apagando. E na atual circunstância, me pego refletindo a quantidade de pessoas que estão mais me apagando do que me alimentando...

boa noite!

A roda

Hoje tava completamente zonza em meus pensamentos. A iminência de fatos negativos me deixou sem muita perspectiva. É como passar com um filme novamente, vendo nele as cenas de um drama pesaroso, mas fica repassando as cenas para detectar "onde errei?", sem saber que não há erro. Coisas acontecem.

Não falo de religião, é fato. Não discuto desde que uma amiga do peito se converteu, e como evangélica renascida jogou um monte de coisa que amava fora. Atos de consumismo, dizia, "no céu nada disso será necessário". A última vez que a vi, nem a vaidade ela tinha conservado direito...

Mas fato: já fui a templos católicos, ortodoxos, anglicanos, evangélicos, budistas, xintoístas, fui convidada para um tradicional festejo judaico, fiz amizades islâmicas. Fui católica, wiccan. Pratico cabala. Sou espírita. Leio tarô, tenho um círculo energético de pedras, acendo incenso e tomo banho de rosa branca. Não acredito em deuses humanos - humanos são imperfeitos. Acredito que só de tocar alguém eu posso deixar algo meu nela e algo dela vir comigo. Somos feitos de cadeias de carbono, não é?

Mas o ensinamento de hoje vem de uma carta do tarô: a roda. Hora em cima, hora embaixo. Para se ascender é preciso estar embaixo e para cair é preciso ter altura. 

Há quem não entenda quando está em ascensão... e há quem não perceba a decadência. Coisas acontecem.

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Eu já estive embaixo, o mais baixo que eu já cheguei. E agora eu estou subindo, a ascensão dos justos, daqueles que plantaram a única semente que tinham invés de comê-la. Sabe o que eu percebi? Ainda terei muitas derrotas em batalhas, mas o fim da guerra (e o topo) tão loooonge.... 

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Toque, sinta, quero que você sinta o que eu sinto, penetre mais fundo. Sinta a minha carne, os teus pesadelos. O teu desespero é uma poça, perto do meu oceano de sentimentos. Eu atingi o fundo, caí até tocar o mais intenso frio, mas é preciso cair para se ter impulso e subir. Lá, você descobre que quanto maior a queda, mais força de vontade você terá para se impulsionar para fora. Não, eu não sei nadar. Mas só de conseguir flutuar eu sou vitoriosa. Nem na sua poça ou no meu profundo mar, não eu não irei me afogar.

Puxarei você para o fundo, se precisar. Ensinarei a flutuar, se quiseres. Mas te obrigarei a entrar. Só assim você não menosprezará meus sentimentos. Tantos, tão imensos, tão profundos. Poderosos, matam. Frios, ignoram. Agitados, te engolem. Calmos, te elevam. Quentes, te atraem. E no fim, te devolvem renovado.

Você prova de todas as carnes. Mas as carnes em nada te completam, apenas aumentam a sua poça.  Por mim, que continue, coma todas! Porque da sua alma, eu é que irei me satisfazer.

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Para encerrar: é tão difícil arrumar alguém pra dormir abraçado!!! E hoje tá tão frio... bjss

Agora só falta você...

Uma coisa que considero bem bizarra é a sensação de falta. Sabe quando você para e olha em volta e pensa consigo "está faltando algo"? Pois é assim que eu me senti várias vezes hoje. E eu sei porquê, mas ao mesmo tempo não entendo. Não é algo que eu preciso, mas como me faz falta!

Ter alguém que ligue pra mim! Ache bobagem, mas passe alguns dias onde os poucos contatos duram muito pouco para aplacar a sensação de isolamento. Sinto-me isolada. Meu casulo é meu carro. O único lugar onde a solidão não faz tanta diferença...

PS: esse post me lembrou muito tia Rita... Aí decidi postar a música dela. Meu, caiu como uma luva na minha vida!


Um belo dia resolvi mudar
E fazer tudo o que eu queria fazer
Me libertei daquela vida vulgar
Que eu levava estando junto a você
E em tudo que eu faço
Existe um porquê
Eu sei que eu nasci
Sei que eu nasci pra saber
E fui andando sem pensar em voltar
E sem ligar pro que me aconteceu
Um belo dia vou lhe telefonar
Pra lhe dizer que aquele sonho cresceu
No ar que eu respiro, uu
Eu sinto prazer
De ser quem eu sou
De estar onde estou
Agora só falta você, iê, iê
Agora só falta você, aaa...
Agora só falta você, iê, iê
Agora só falta você, au!

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Ultimamente tenho pensado muito no meu pai. O que ele diria das minhas loucuras? Acho que isso tudo só está acontecendo porque ele está intercedendo por mim. Sinto falta do meu velho. E dele eu precisava, e muito!

Ouvi Rush hoje foi algo absurdamente incrível. É como se ele estivesse no carro comigo!

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Para esse momento, frases de Antoine de Saint-Exupéry, autor de um dos livros que meu pai curtia e pouca gente sabia... Sabedoria pura!

"O verdadeiro amor nunca se desgasta. Quanto mais se dá mais se tem"

"Só se vê bem com o coração, o essencial é invisível aos olhos"

"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"

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Ah, não é TPM... Vou ali chorar. Até amanhã (se eu não estiver pior...)

Quero mais...

Quero mais fim de semana na minha vida, quero mais dias ensolarados, quero mais dinheiro, quero mais beijo, quero mais abraços, quero mais companhia.

Mudar é difícil. Mudar de cidade é muito complicado. Mudar as necessidades é a pior coisa que se pode exigir de alguém. Se eu pudesse, nessa hora iria para o trabalho vendo o mar. Encontrar o mar me acalma!

Ontem na balada me senti sozinha. Aquela solidão que se tem mesmo cercada de pessoas. Lonely... Eu estava bem, não era nada com os amigos em volta. Mas dentro de mim, a necessidade de alguém pra chamar de meu.

A minha amiga ainda que tentou arrumar um cara pra ficar comigo. Não sei quem desistiu primeiro, se eu ou ele. A minha cara devia estar péssima. Eu estava péssima. O melhor momento da noite foi levar o pessoal embora, antes de vir dormir. Estou velha para baladas, estou ainda mais velha para paquerar. É, meu tempo está cada vez mais louco...

Não se trata de arrumar simplesmente um namorado. Nem quero isso, esse padrão estabelecido. Tem uma constatação do Freud que eu gosto, "Como fica forte uma pessoa quando está segura de ser amada"...Pois é, queria me sentir segura assim. :(

Vou trabalhar, mas com um vazio dentro do peito, um vontade de enlouquecer, voar, sair correndo sem voltar...

Jogos

As vezes há aventuras diárias, que por vezes se tornam desventuras. Há pessoas que são importantes, e há os que nos tornam indiferentes.

O que mais me cansa nos jogos é que há pessoas que ainda pensam na aventura quando já não fazem mais parte dela. Aliás, não são nem jogadores neste jogo. E eu bem poderia ser indiferente, mas não, eu continuo sendo legal...

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Romance é um jogo. Sexo é questão de sorte. Paixão é situação, amor é condição. Há quem não entenda isso como eu entendo. É tão claro... 

*Romance é conquista, estratégia, manutenção e, no fim, há vitória e derrota. O que conquistou e o que cedeu.

*Sexo é questão de sorte. Disposição para esse fim. Um bom local ajuda. Condições que permitem, como camisinha, ausência de menstruação, uns comes e bebes auxiliam (principalmente doces e bebidas alcoólicas). E tem que contar com a ereção do cara...

*Paixão é situação. Ou está ou não está. Dura cerca de 6 meses, depois disso desconfie: pode ser comodismo.

*Amor é condição. Eu te amo, logo você encabeça uma lista de pessoas com quem eu me importo. Naipe: eu amo minhas amigas, elas são importantes. Eu não amo todos os meus vizinhos, logo eles podem pastar...

Isso são definições bem claras. Faça um ranking, facilita descobrir quem está em qual momento...

Ah, meu momento agora é ir dançar, esquecer todos, talvez achar um sortudo para uns beijinhos, mas que não vai entrar no meu jogo! Come on, Elvis...

A little less conversation, a little more action please

All this aggravation ain't satisfactioning me

A little more bite and a little less bark

A little less fight and a little more spark

Close your mouth and open up your heart and baby satisfy me

Satisfy me baby

Obrigações

Quanto alguém pode mandar na sua vida? Digo mandar mesmo, e você fazer, como "vá em tal lugar e faça isso" e você vai e faz?

Eu fiquei pensando desde a hora que eu acordei (é, acordei cedo, dormi cedo de sábado... tô velha!) no quanto nós passamos obedecendo as vontades alheias. Nem falo de emprego, cerca de oito horas do dia obedecendo. Falo das "obrigações" com amigos, amores, parentes, aquelas que você normalmente não recebe nada em troca, quando não ouve um "não fez mais que a obrigação".

Já briguei muito por isso, passei tempos sem falar com alguns amigos, pelo simples questionar "mas quem me obriga?", e daí iniciar guerras em minha vida.

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Daí que ontem caiu uma ficha que estava meio emperrada: você sempre faz porque quer agradar o outro. E só se questiona quando o outro corta a sua vontade. Era uma discussão de um casal de amigos, um assunto tão irrelevante, mas ficaram por oras "brigando". Lembrei de uma velha conversa onde filosofava que era necessário criar discussões acaloradas para se ter assunto, descobrir quanto o outro presta atenção e, principalmente, fazer as pazes.

E hoje acordei pensando sobre algumas coisas: quantas vezes eu já deixei de fazer o que eu queria para agradar pessoas que não deram a mínima e hoje não estão aqui; quanto tempo eu desperdicei da minha vida fazendo algo inútil para alguém desprezível, como seria minha vida se eu tivesse aprendido a dizer não com ênfase!

Outra coisa sussurra em meu ouvido: será que alguém realmente tentou me agradar nesse tempo todo? O ficante atual toda vez pede que eu fale o que eu quero dele. Não sei se curto isso... meio submisso. Diz ele que a ex escolhia as roupas, o presente e até onde jantar e falava para ele fazer. Legal, mas e o que ele quer, é isso? Tenho alguns embates com ele por causa de situações assim.

Eu sei bem o que eu quero, mas morro de medo de pedir algo além do que está disponível. Aprendi a apreciar coisas boas, bonitas. Sou excêntrica, não nego o prático, barato, mas o comum não me anima. O pão com manteiga alimenta, mas não satisfaz o paladar.

O que eu queria agora? Voltar a dormir, preferência de conchinha... :)
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Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal.

Friedrich Nietzsche

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PS: Mas mesmo que eu quisesse, hoje não tenho ninguém para essa missão, então vamos abraçar o travesseiro mesmo...

Querer não é poder? Droga! - parte 2

Querer algo de alguém. Ruim quando se quer algo palpável, como uma roupa, um livro, um CD. Pior n vezes quando se quer algo que não é exatamente palpável. Devido à força da minha resolução, aguentei bem até junho. Ganhei de aniversário um encontro com o cara das 8 "ficantes". Ah, entenda como quiser: ele me faz bem. Sempre me apaixono por pessoas inteligentes, e ele é nerd no bom sentido. Tem uma boa bagagem cultural, tem um bom repertório de assuntos - sabe manter entretida uma mente geminiana, igual a minha.

Mas ali é algo, eu quero outras coisas: quero um abraço que não é de amigo, um "vem cá" que me desalinhe. No decorrer do mês de julho, acreditei nisso, que tinha encontrado alguém assim. Mas muita aparência, pouca efetividade. É um solteiro que gosta de estar sozinho mas acompanhado, entende? Daí para não se apegar, tem bem mais que o amigo das 8. Esse eu não consigo contar quantas são ao todo. Sei de umas três, com certeza. Mas tem várias, e as ocasionais. E as de uma única vez...

Queria muito ele, mas a ausência mata um pouco o sentimento... Quem não dá assistência, perde para a concorrência. O problema é que ele ainda não tem concorrentes diretos. Tem uns lá, mas não é o tipo que eu procuro.

Aí do nada apareceu um cara nas minhas redes sociais, um bonitinho que é inteligente mas é só também. É uma pessoa interessante, que ultimamente me sacia a mente, enquanto o outro sacia o corpo. Não que o das várias mulheres seja burro, mas ele esquece que as pessoas não são feitas só das vontades físicas (e daí ele não consegue ser amigo).É como um pênis ambulante. Só quando a cabeça debaixo não pensa, aí ele consegue ver outras coisas. Pelo menos comigo ele é assim, resumido a problemas afetivos, excesso de preocupações (que ele pouco fala) e diz que tem uma banda. Aí vem uma parte de mim que não gosta de deixar coisas incompletas e me faz insistir em, no mínimo, ser amiga dele...

Porém darling, sou geminiana, dois em um: ou mantém as duas ocupadas, ou fica sem as duas. Queria compilar o melhor de cada cara que já conheci e seguir a vida. Não dá né? Querer nem sempre é poder. Mas já fica a resolução para 2012: um bofe, não precisa virar namorado (depois que amarra, homem fica trouxa), mas que seja inteligente, bom papo e que decida ser meu parceiro de crime. É, atentado ao pudor ainda é crime!!! :P

Querer não é poder? droga! - parte 1

O que acontece quando uma mulher admite o que quer? Sinto na pele isso. É tratada como louca, deixada de lado. Não é a Sra. Carência falando, é uma constatação: quando falamos o que queremos de outra pessoa, essa normalmente se assusta e vai embora! "É louca"... e quantas vezes eu não ouvi isso?

Refleti muito esses dias sobre o que eu quero, afinal foi um querer que me trouxe para uma vida diferente da que eu levava. Em Santos, a mente perturbava, a certeza de que uma hora eu vou sair daqui, para conseguir crescer profissionalmente. E isso tudo começou com uma resolução de fim de ano!  Tem uma música em inglês que diz: "ela nunca vai voltar a ser como era, ela leu nas estrelas que há algo mais"... pois eu não li nas estrelas, eu sempre soube. Voltar a ser como era? Ninguém volta, que bom!

Mas voltando: 2009 foi um ano hardcore. Core duro. Pela definição anatômica, tronco duro: é, foi como uma bala de canhão bem no peito. 2010 foi punk, como a música punk, rápido, traumatizante, anti qualquer estabilização. O resultado desses anos foi uma depressão, remédios variados e a minha resolução para 2011: acertar minha vida profissional, a afetiva e todas as outras, só em 2012!

E 2011 não acabou mas a resolução já se cumpriu: trabalhei com que eu sempre sonhei e agora estou atrás da minha realização financeira. É que quando se é criança, quase nunca se sonha em ser empresário ou coisa do gênero. Eu sonhava em trabalhar com rádio. E missão cumprida!

Querer é poder!

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Mas o post não era para terminar assim. É, voltemos: mesmo com todos os empecilhos, as dificuldades, eu estou conseguindo o que eu quero. Porque eu plantei isso láááá atrás! Eu quero há muito tempo, e agora se continuar dando certo, eu vou conseguir. 

Mas como diz uma música do Sisters of Mercy: "I want more!". É, ser humano é insatisfeito por natureza. E acabei por me enveredar por um querer diferente: quero pessoas! Não qualquer uma, são pessoas determinadas, selecionadas, com nome, RG, CPF, algumas com CNH, nem todas com carro ou dinheiro. Não procuro nelas as coisas que elas poderiam me oferecer, quero parte da alma delas, quero um espaço no peito e na mente.

Mas será que querer é poder? 

(Continua mais tarde...)

O peso...

Até uns anos atrás, eu tinha uma visão bem centrada em mim. O complexo do meu mundo bem perto dos meus olhos...Não se tratava de egoismo, desse mal não sofro. Mas um ciúmes daquilo que eu considerava meu. Falei ainda bem pouco tempo atrás que o único ciúmes que eu tenho é de amigo. Olha, eu saía com um cara que saía com mais 7 gurias e eu não tinha ciúmes delas, tinha ciúmes quando era alguma história nova... É, você que não me conhece tão bem... Assim como alguns que acham que me conhecem e vão cair para trás... Meu ciúmes é medo de perder o espaço. Eis o complexo do meu mundo bem perto dos meus olhos.

Mas como falar em ciúme quando a oficial retoma seu espaço? Ah, meu... foi bom enquanto durou... e de herança ficaram os segredos, a cumplicidade no simples olhar. É, eu não era uma simples amante, mas eu era a amante.

Aliás, me aperfeiçoei nisso, depois que meu último ex terminou comigo e com uma amiga minha e, apesar de ter ficado mais tempo comigo, virar e dizer na minha cara que eu era a amante. 

Amante... e isso tem um peso! Em inglês, amante é lover (aquele que ama), bem como no português, apesar do peso adquirido como "a segunda, a substituta". A namorada, no mesmo inglês, é girlfriend (amiga)... é, reduzida a amiga. 

Depois de tantos relacionamentos malfadados... começo a entender o que anda acontecendo comigo. Eu virei a amante! Que responsabilidade, que peso!

Não, não estou envolvida em um meio de traições e canalhices. O cara com quem saio é solteiro. Só pesa a ideia de saber que além de mim ele saia com umas outras várias garotas, que acham que se tornarão as únicas. Ah, quanto engano! Conversava com uma outra mulher, mais velha. "Se o sexo está bom, não mexe! Se vira compromisso, ele vai buscar a diversão em outras tantas. O bom só é namorar!"

E vou dizer que não? O Nullpunkte vai entrar numa nova fase, não de libertinagem, mas de libertação emocional... Um desabafo explícito, da falta ou excesso de sacanagem na vida!

Respondendo à mulher: eu sei... o sexo vai bem, obrigada! A vontade era só que fossem mais vezes. Mas nem tudo dá para ser perfeito, né? Mas uma herança do primeiro que esse me reativou foi um pensamento: se homem pode sair com quantas quiser, por que mulher não?

Ah, lembra o nome do post? O peso... e sabe o que pesa? Responsabilidade. Além da própria ideia feminina de que mulher com dois caras é piranha, prostituta ou qualquer coisa do gênero (eu chamo esse povo de recalcado! Adorariam estar nessas condições... ah vá!), se rola uma gravidez, quem se ferra é a mulher! É filho, dependente dela por muito tempo... o homem? Paga a pensão e tá tudo certo... Vai dizer que não é pesado? 

Qual � a for�a do meu chute?

Quase sempre sou eu quem d� o chute. Antes de ser demitida, me demito; antes de terminarem comigo, eu termino. Mas como ser� ser chutado por mim?

Uma vez uma amiga minha disse que eu tinha o poder de acertar a vida dos outros e ferrar com a minha. Ela usou a seguinte frase (me lembro claramente): "Voc� faz uns upgrade na vida dos outros e s� se f***". �, � por a� mesmo. Brinquei com ela: "� que estou me especializando em t�ticas de guerrilha para solucionar 'problemas'..."

E depois disso, uma outra amiga usou o termo Ruth e Raquel...

A verdade � que eu acredito nas pessoas, acredito que todos podem fazer algo de bom, produtivo. Serem pessoas boas. Acredito na regenera��o humana. N�o acredito que um Deus v� me salvar, acredito que eu posso me salvar. Afinal, se existe um Deus, sou parte da cria��o dele e dizem por a� que fomos feitos para sermos a imagem dele...

Mas acredito � na fonte da energia universal: somos energia em movimento, em transforma��o. Eu tenho toda a energia que preciso passando pelo meu corpo. E quando esse corpo n�o me for �til, viro energia et�rea, por a�, em todos os lugares.

Mas voltando: qual � a for�a do meu chute? porque se eu sou energia, estou "chutando" energia (melhor, deslocando...), ainda assim, se eu n�o faltei demais nas aulas de f�sica, isso tem uma for�a. Por que at� mesmo um chute te empurra para a frente!

Eu quero transformar algumas vidas, melhor�-las. Sei que posso, sei que elas precisam. Mas igual ao vampiro, s� entro quando convidada. Mas talvez s� sintam o quanto precisam de mim depois que eu me for. Ah, mas se me for, n�o volto, ok? Chutado, fora da fila... se quiser, entra de novo e pega senha!